emmack ◊ nothing lasts forever, but this is gonna take me down

(n°1) Nothing lasts forever, but this is gonna take me down

Zack B-Herondale & Emma De Lornet

« Emma ? J’ai les résultats pour ta patiente. » Concentrée sur les données de mes derniers patients que je rentre dans l’ordinateur de l’hôpital, je lève les yeux vers Emy qui me tend un dossier. Il me faut une fraction de seconde pour saisir de quoi elle parle. Aujourd’hui j’ai apporté plusieurs échantillons à faire analyser au laboratoire, mais un plus particulièrement m’a trotté dans la tête durant toute la matinée pour que je finisse par l’oublier en me plongeant corps et âme dans mon travail. Jusqu’à maintenant. J’attrape le dossier qui m’est tendu pour le consulter immédiatement. « Tu es sûre que les résultats sont justes ? » Je lui demande en évitant que ma voix ne tremble trop. « Tu me demandes si je sais faire mon travail là ? Parce que ma réponse est oui. » Un sourire désolé vient prendre place sur mes lèvres. Je n’aurais pas dû douter de ce qu’elle m’a apporté mais j’aurais sincèrement préféré que ces résultats soient tout autre. « Merci. » Je souffle finalement, tentant de contenir les tremblements de mes mains. *** Lorsque j’arrive à l’Institut j’ai l’esprit totalement ailleurs. J’erre dans les couloirs sans destination précise. J’avance. Je laisse mes jambes faire le travail pour moi alors que mon cerveau se focalise sur une seule et unique chose. J’ai le coeur au bord des lèvres et des larmes qui me brûlent les yeux. Au moins les tremblements ont cessé même si je sais que si je me laisse aller à pleurer ils reviendront m’assaillir en traitres qu’ils peuvent être. J’ai oublié la réunion que mes parents donnaient cet après-midi. Je n’y étais pas invitée. Je suis peut-être leur fille, il n’empêche que je n’ai pas le rang suffisant pour prendre part à ce genre de rassemblement. Quelque part, ce n’est pas plus mal, tout ça c’est trop barbant pour moi et de toute manière à quoi je pourrais bien servir avec ma neutralité ? Néanmoins si je m’en étais souvenue, je ne serais pas allée me perdre dans les couloirs du bâtiment sud. Mais, encore une fois, j’ai marché sans réfléchir à tel point que je suis surprise de ne pas m’être pris un seul mur. C’est lorsque je vois toute une petite foule des chasseurs d’ombres dans le couloir que je me remémore cette réunion. Je m’arrête d’un coup quand je le vois. Séparés par ces quelques néphilims, je parviens tout de même à l’apercevoir parce que, comme à chaque, mon regard est aimanté vers lui. Pourtant, je ne souris pas. Habituellement, malgré le risque que ça peut être, je lui adresse au moins un sourire. Parce que nous ne pouvons pas nous montrer au grand jour - et ainsi dévoiler la faiblesse de l’un et de l’autre - nous nous comptons de ces petits regards qui en disent long. Parfois, il ne suffit que de ça. Je connais Zack par coeur et il me connait tout aussi bien. Un regard suffit pour que l’un comprenne ce que l’autre pense bien que ça ne remplace pas ces instants rares où je peux profiter de la protection de ses bras, de sa présence. Mais là, rien. Je ne suis pas capable de soutenir son regard alors je baisse la tête. L’idée même de le rejoindre me fait peur. Je fais demi-tour, je m’enfuis à toute vitesse de cet endroit et mon souffle se fait irrégulier. Je me suis mise à courir sans même m’en rendre compte. Ne t’arrête pas, cours pour qu’il ne te rattrape pas. La seule chance que j’ai est qu’il y avait ces chasseurs d’ombres pour lui barrer le chemin, autrement je n’aurais pas pu le semer. Zack est plus rapide que moi, il l’a toujours été. Mais je sais qu’il n’est pas derrière moi. Je ne sens pas sa présence, pourtant je ne ralenti pas. Je cours encore et encore, passant la passerelle où je bouscule une ou deux personne sans prendre le temps de m’arrêter. Je passe en coup de vent dans les couloirs du bâtiment nord sans même me rendre compte que mon père était là et non pas à la réunion. Je continue malgré ma respiration saccadée et je dévale les escaliers menant aux sous-terrains. Je me suis perdue si souvent en ces lieux qu’aujourd’hui je connais chaque recoins comme ma poche, y compris les passages secrets et c’est dans l’un d’eux que je m’engage sans même penser au fait qu’il s’agit de celui où, au tout début de notre relation, Zack et moi venions pour y trouver un tant soit peu de tranquillité et d’intimité. Là, je finis par m’arrêter, à bout de souffle, pliée en deux tandis que je tousse. Ma gorge me fait mal, mes poumons aussi. Et je pleure. Je pleure à chaudes larmes. Je préférerai ne pas imaginer ce qu’il a pu me penser en me voyant faire demi-tour lorsque je l’ai vu, seulement je ne peux faire autrement. Est-ce qu’il a pensé que j’ai décidé d’envoyer toutes mes promesses en l’air et qu’à nouveau je veux mettre de la distance entre nous ? Est-ce ce que je veux avec ce que je viens d’apprendre ? Non, clairement pas ! Je ne peux pas vivre sans lui, je l’ai bien compris maintenant. Néanmoins, j’ai peur … peur comme ça n’a pas été le cas depuis un bon moment maintenant. Et si c’était ça que le faisait fuir lui ? Qu’est-ce que je deviens s’il décide de prendre de la distance à son tour ? Arriverais-je au moins à m’en relever si une telle chose se produit ? Et pourquoi est-ce que je pense à tout ça ? Je me redresse et passe mon index sous mes yeux afin de chasser les larmes qui s’y sont logées mais qui finissent immédiatement remplacées par d’autre et, dans ma fureur due à cette situation qui ne semble que s’empirer de jour en jour, je frappe le mur en face de moi et le regrette aussitôt lorsqu’une douleur fulgurante se propage dans toute ma main. Et cette promesse ? Qu’est-ce que je faisais de cette promesse maintenant ? Je peux la sentir brûler ma peau, peser si lourd que je ne peux que souffrir à l’idée que cette promesse soit rompu parce cette nouvelle. Nous nous ne sommes pas prêts … Mais le seront-nous un jour ? Ce n’est pas la bonne époque, pas la bonne période … Tout semble être fait pour briser chaque personne qui, bien que vouer à s’aimer pour des millénaires, ne semblent pas être en droit de jouir de cet amour véritable. Comment ne pas avoir l’impression que la vie était sadique ?

« Vous êtes liés, Emma. Un jour tu le comprendras. Un jour tu le verras. Je t’envie, Biscuit. Tu as déjà ce cadeau précieux qui a été arraché à bien des personnes. Préserve-le, chéris-le. » Ces mots me reviennent en tête alors que je pleure. J’ai toujours ris en entendant de tels paroles. Je n’ai pas voulu y croire pendant des années. A mes yeux c’était tout bonnement inconcevable, impossible. Zack était mon meilleur ami. Il avait tout du frère que je n’avais jamais eu. Nous avions grandi ensemble, nous passions notre temps ensemble. L’un et l’autre nous comblions nos lacunes, nous nous complétions et étions proches mais jamais je n’aurais envisagé notre relation comme celle qu’elle est devenue avec le temps. Pourtant, notre entourage semblait détenir la clé d’un secret dont nous ignorions tout, la clé de notre avenir. Tous en étaient persuadés et personne ne fut surpris lorsque nous avions enfin passé le cap, lorsque nous avions pris conscience de ces sentiments qui avaient pris place dans nos coeurs. Ce qui m’avait semblé être quelque chose d’impossible et de risible c’était imposé à moi telle une évidence, comme s’il n’y avait pas d’autres choix. Nous étions peut-être véritablement nés pour être ensemble qui sait ? Les Anges avaient peut-être décidé d’être cléments envers nos deux familles. Bien que nous ne soyons pas les seuls à souffrir de pertes, il m’est impossible de me dire que cet amour n’est pas un cadeau divin pour panser nos blessures, pour diminuer la douleur due aux pertes de nos proches. Ce pourrait être un lourd poids à porter mais je l’accepterai toujours. Il est ma promesse d’un jour meilleur, l’assurance d’un avenir plus lumineux, loin de l’obscurité dans laquelle nous évoluons depuis notre naissance. Il est devenu ma raison de vivre, une partie de mon âme sans même m’en rendre compte. Je ne respire que parce qu’il en fait de même et j’accepte sans mal cette connexion.

Parce que c’est ainsi, nous sommes connectés, liés à tout jamais que ça soit dans cette vie ou dans une autre, j’en suis persuadée. Pourtant … pourtant je ne sais plus quoi penser de la situation. Je ne sais plus quoi penser de ce qui m’arrive. C’est comme être sur des montagnes russes. Il y a cet instant où tout va bien et celui d’après où tout semble partir en chute libre. J’ai passé ces derniers jours plus heureuse que jamais en m’efforçant de le cacher malgré la difficulté que ça a pu être. Chaque instant seule, je regardais cet anneau, preuve de notre engagement à s’unir l’un à l’autre comme nous sommes destinés à le faire, comme nous désirons le faire au plus profond de nous. Je l’ai admiré des heures durant, un sourire niais peint sur mes lippes pour y ajouter l’anneau de ma propre famille que j’ai toujours porté au doigt jusqu’à présent. L’un contre l’autre autour de mon cou, comme pour prouver un peu plus à quel point De Lornet et Blackthorn-Herondale vont de paire. Mais maintenant, j’ai l’impression que ces deux bijoux pèsent une tonne. J’ai peur et c’est cette peur qui m’a fait prendre la fuite, qui m’a amené dans ces sous-terrains. C’est cette peur de le perdre, de venir tout gâcher qui m’a poussé à extérioriser ma colère en frappant le mur. Désormais ma main me fait un mal de chien toutefois ce n’est rien en comparaison de la douleur à l’idée même de le perdre. Parce qu’il ne peut que fuir, n’est-ce pas ? Je suis effrayée et consciente que c’est loin d’être le moment, pourquoi en déciderait-il autrement ? J’aurais dû me douter en l’apercevant qu’il ne laisserait pas couler, qu’il me suivrait à travers tout l’Institut s’il le fallait. L’entendre m’appeler n’est pas une surprise. Je reste néanmoins silencieuse bien que je sais qu’il va me trouver.

Il le fait toujours. « Emma, qu’est ce… ? » Je n’ai pas le temps d’ouvrir la bouche que je me retrouve déjà dans ses bras. Ce serait mentir que de dire que je n’ai pas pensé à le repousser, à repartir une nouvelle fois en courant, mais je suis trop faible. Si je dois le perdre autant profiter de cette dernière étreinte. « Qu’est ce qui t’arrives… ? Qu’est ce qui se passe… ? » Mes larmes m’assaillent de plus bel. Je n’ose même pas le regarder dans les yeux mais je n’ose pas m’éloigner non plus. Je reste là, à pleurer près de lui ne sachant par où commencer. Pourquoi pas par la vérité ? J’en serais débarrassée et je serais fixée. « Je suis désolée. » Je murmure en redressant timidement la tête. « Je suis tellement désolée. Je ne voulais pas … Zack, je te promets que je n’ai rien planifié. » Je bafouille entre deux sanglots. « Je … » Je soupire et passe le bout de ma langue sur mes lèvres. Je me dégage et fais quelques pas dans le couloir sombre éclairé faiblement par la lumière du sort. Je passe une main dans mes cheveux tout en lui faisant de nouveau face. « Je me sentais pas bien, mais j’ai pensé que j’avais attrapé froid. Mais juste pour m’assurer que tout allait bien j’ai … j’ai fais des tests. » C’est sans doute l’avantage de travailler et étudier dans un hôpital même si je n’aurais jamais pensé devoir en arriver là n’étant jamais tombée malade. « J’attends un enfant. Le tien … le notre. » J’avoue enfin en sachant qu’il n’y a pas d’autres façons de l’annoncer. « Je te jure que je ne pensais pas … enfin j’ai toujours su que je voudrais avoir des enfants mais pas comme ça, pas alors qu’on évite que tout le monde sache pour nous parce qu’on est la faiblesse l’un de l’autre. Je suis désolée. » Je déclare alors que mes larmes continuent de rouler le long de mes joues. Maintenant je m’attends à le voir faire demi-tour et partir en courant comme je l’ai fais en le voyant.

Qu’avons-nous fait pour en arriver là ? Non pas que j’ignore de quelle manière je suis tombée enceinte, je pense que là-dessus je sais très bien de quelle façon sont fait les enfants et étant donné nos retrouvailles il n’y a aucun doute sur le fait que le bébé a été conçu cette nuit-là. Je me demande plutôt ce que nous avons bien pu faire à la vie pour qu’elle soit aussi chienne avec nous. C’est à croire que rien n’est fait pour que nous soyons comblés et tranquilles. Les embûches s’enchaînent sur notre route. Je n’en vois plus le bout et ça commence sincèrement à me fatiguer. Le fait d’être chasseurs d’ombres n’est pas une excuse suffisante. Nombreux sont ceux qui ont eu une famille, y compris lors des premières épurations. Nous ne serions pas là autrement. Pour autant, tout semble être fait pour nous barrer le chemin, pour nous empêcher d’être heureux serait-ce qu’un peu. Ce n’est pas que cette grossesse m’afflige. Cet enfant qui grandi d’ores et déjà en moi est une preuve de cet amour qui nous uni et je sais que je serais incapable de m’en séparer, seulement c’est le pire moment pour être enceinte. Nous venons à peine de nous remettre ensemble. Nos fiançailles sont, pour le moment, connues de personne tout comme personne n’est au courant de cette seconde chance qu’a notre couple. Nous avons fait le choix de garder ça pour nous, pour nous protéger l’un et l’autre puisque nous vivons une période où laisser apparaître au grand jour nos faiblesses est la pire chose à faire. Ce sont des décisions murement réfléchies et voilà que ceci nous tombe dessus. Autant dire que pour cacher cet évènement ça va se révéler bien plus compliqué que de cacher l’anneau des Herondale qui pend autour de mon cou.

Pourtant, ce n’est pas ce qui m’effraie le plus. A cet instant, c’est la réaction de Zack qui me fait peur. Je ne veux pas le perdre. S’il doit être amené à me quitter à cause de ça - par peur je suppose - je ne m’en relèverai pas. J’ai cette imagine d’un film qu’un ami de médecine m’a fait regarder. Star Wars je crois. Je revoie cette scène où la femme accouche de jumeaux apparemment mythiques mais qui n’a plus la force de vivre après avoir perdu l’amour de sa vie. Ce passage serait en tout point similaire à ma réaction si j’en viens à perdre Zack. Il n’est pas que l’amour de ma vie, il est une partie de mon âme sans laquelle je ne peux vivre. Tandis que je m’efforce de lui expliquer ce que j’ai, mes phrases coupées par des sanglots, j’ai cette peur qui me ronge, qui me fait trembler et paniquer comme jamais. Il est plutôt amusant de voir une telle réaction venir d’une shadowhunter alors que nous sommes capables d’affronter les pires monstres que ce monde ait à offrir. Je viens de découvrir être enceinte et pourtant c’est comme si on venait de m’annoncer la pire nouvelle qui soit. Ca sera sans doute le cas selon la réaction du brun face à moi. « QUOI ? » C’est sa première réaction et ça n’a rien de rassurant. Je pince mes lèvres sans cesser de pleurer. Je ne peux que prier silencieusement les Anges pour que ça ne soit que le choc, pour qu’il ne choisisse pas de m’abandonner là, dans ce passage secret des sous-terrains et décide que finalement il vaut mieux que nous en restions là. « Putain Emma ! » Malgré moi je baisse la tête, je fixe le sol assez sombre malgré la lumière du sort. Je me sens comme une petite chose fragile ce qui devrait m’énerver. A la place je suis morte de trouille à la fois parce que je crains toujours ce qu’il va me dire ensuite mais aussi parce que j’ai peur de ce rôle qui va me tomber sur les épaules dans quelques mois.

« On peut pas… On est pas prêt. On est inconscients, putain. Comment on va faire… ? On vit même pas ensemble… ! Oh putain. Ta mère va m’étriper. Elle ne sait même pas pour nous. Nos fiançailles. Et voilà qu’on va être parents. Elle va me tuer ! » Je le regarde faire les cents pas, les mains derrière sa tête. Je n’ai pas cessé de pleurer depuis que je lui ai annoncé. En revanche, je n’ai pas prononcé un seul mot. Je ne sais pas quoi dire. Je crains que le moindre mot qui sortira de ma bouche n’empire la situation - si tant est que ça soit possible. Zack semble se rendre compte de mon mutisme. Il s’arrête et me regarde qui pleure à chaudes larmes comme c’est rarement le cas. « Emma…Je… On…On va vraiment être parents ? » Quasiment à bout de force pour avoir trop pleuré - ce que je continue de faire - je me contente d’abord d’acquiescer. Je passe le bout de ma langue sur mes lèvres et mordille celle du bas. J’aurais préféré que ça soit une plaisanterie, elle aurait été de très mauvais goût mais au moins ça aurait évité une telle crise de sa part. « Je suis désolée, Zack. » Je répète pour la millième fois depuis qu’il m’a rejoint ici. « Je ne veux pas te perdre. » Je reprends en faisant un pas vers lui. J’attrape doucement l’une de ses mains et plante mon regard dans le sien. « J’ai peur. J’ai vraiment très peur. Je suis aussi prête que tu peux l’être, c’est-à-dire pas du tout. Je ne veux pas te perdre mais ne me demande pas de m’en séparer parce que malgré ma trouille … » Je m’arrête brièvement et pose sa main que je tenais sur mon ventre. « … cet être qui commence à grandir et qu’on ne peut pas voir pour le moment c’est une part de toi et de moi. » Je continue de pleurer. C’est à croire que quelqu’un à ouvert le robinet et est désormais incapable de le couper. Je vais finir par ne plus avoir aucune larme à verser dans les prochains mois. « Pour ce qui est de ma mère … on est deux, si elle doit s’énerver ça sera contre nous deux. Je t’aime et je sais qu’on peut traverser ça ensemble. Tant qu’on est ensemble on y arrivera. » C’est là ma façon subtile de lui demander de ne pas me laisser tomber, pas maintenant … jamais à vrai dire. Je serre sa main toujours posée sur mon ventre alors que mes larmes semblent enfin diminuer.

Nous avons grandi ensemble, évolués ensemble. Nous avons quasiment tout vécu l’un avec l’autre. Nos rêves et nos cauchemars nous les avons partagé ensemble et pourtant … pourtant voilà que je doute, que je suis incapable de savoir ce que sera sa réaction ou ce qu’il va me dire. Ne suis-je pas supposée le connaître par coeur ? Le connaitre mieux que je me connais moi-même ? Il a été mon plus proche confident, mon meilleur ami avant d’être l’homme à qui j’ai confié ma vie, mon corps, mon être tout entier. Mais je ne sais pas. J’avance dans le flou total, comme subitement aveuglée malgré toutes mes tentatives pour retrouver la vue. Mon myocarde bat avec une telle puissance que je suis persuadée qu’il va finir par se déloger de ma cage thoracique ou qu’à force de battre trop vite il va tout bonnement cesser de le faire. Et cette peur … elle me ronge, elle me dévore, me rend folle. J’aimerais être capable de la chasser, de la faire taire comme j’en ai toujours été capable avant un combat. Seulement ce n’est pas la même angoisse. Ce n’est pas ce stresse que je ressens à chaque fois que je mets ma vie en danger dans le simple but de faire mon devoir. Etre chasseuse d’ombres c’est inné. J’ai été élevée et entraînée pour me battre, alors l’angoisse que je ressens à chaque début d’affrontement est infime à côté de celle que je ressens à présent. Je me jette du bord de la falaise sans savoir ce qui m’attend en bas. La chute sera-t-elle douloureuse ou sera-t-il là pour me rattraper ? J’espère sincèrement que la seconde option sera la bonne. Mais je n’arrive pas à lire en lui. Ca me rend folle. Ca me donne envie de hurler et de pleurer à la fois. J’ai toujours su le faire pourtant, alors pourquoi ne pas y parvenir là ? POURQUOI ? Les larmes m’échappent. Elles coulent le long de mes joues, rougissent à la fois mes yeux et ma peau. Mes sanglots me font trembler. Je ne veux pas le perdre. Je n’y survivrai pas si ça devait arriver. Mais cet enfant je le veux. Je m’en rends compte que maintenant. L’apprendre m’a fait éprouver la plus grande peur qui soit, mais à présent que je suis face à la vérité et face à l’homme avec qui je veux faire ma vie depuis des années m’amène à comprendre que ce bébé je le veux.

Il fait déjà partie de moi. Il grandi en moi et je l’aime déjà de tout mon être comme j’aime son père de toute mon âme. Sa main quitte mon ventre et vient rejoindre l’autre qui m’attire vers lui. Je me laisse faire et m’agrippe à lui comme pour m’assurer qu’il ne s’envole pas. « Dans quelle langue je vais devoir te le dire Emma… ? » Mes yeux se ferment. Les dernières larmes roulent le long de mon visage et je reste contre lui. Je soupire, ses paroles parvenant déjà à m’apaiser un tant soit peu. Je reste contre Zack jusqu’à ce qu’il décide de se dégager quelque peu. Mon regard part à la rencontre du sien alors que sa main caresse doucement ma joue, un tremblement me secouant quelque peu. « Tu as envouté mon cœur le jour où je t’ai embrassé. Tu as saisis mon âme le jour où je t’ai avoué mon amour. Tu as conquis ma vie le jour où tu as accepté d’être mon épouse. » J’ai notre premier baiser qui me revient en mémoire, un souvenir que je chéris depuis qu’il a eu lieu. Je peux me remémorer très nettement les sentiments que j’ai éprouvé lorsque ses lèvres ont rencontré les miennes pour la première fois. Surprise et joie. Un mélange surprenant qui s’est ajouté à du soulagement, celui de voir que ce que je ressentais était et est encore réciproque. Le poids des deux anneaux autour de ma chaîne me ramène sur terre. Je porte ma main à cette dernière et serre doucement la bague des Herondale et celle des De Lornet dans ma main. Je l’écoute s’excuser et m’expliquer qu’il a paniqué parce que c’est la première fois qu’il apprend être père. « Encore heureux que ça soit la première fois. » Je rétorque d’une petite voix et amusée. Les sanglots ont cessé mais ont cassé ma voix. Ses lèvres se posent timidement sur les miennes. Je ferme les yeux une nouvelle fois. Aussi court que ça soit, je m’en imprègne autant que possible. Mes doigts caressent sa joue et glissent dans ses cheveux tandis que mes iris se perdent dans son regard. « Je crois que pour ce qui est du mariage, on va devoir se dépêcher. » Je souffle, mon nez se frottant au sien. « Je vais avoir du mal à cacher cet imprévu très longtemps. » Ma seconde main encore libre se pose une nouvelle fois sur mon ventre. Je continue de caresser tendrement les cheveux de Zack, mon visage toujours aussi près du sien. « Je te promets que la prochaine fois, parce qu’il y en aura une, je paniquerais moins et j’aurais toute confiance en nous. » Parce que maintenant je sais qu’il restera près de moi. J’ai toujours cette peur qui me ronge. Je n’ai pas la moindre idée de ce vers quoi nous allons, mais je sais néanmoins qu’il sera là avec moi et pour le coup, c’est tout ce qui m’importe.